任奕行迈着沉重的步子，拉开客厅落地窗旁书桌前的一把椅子坐了下来，他看了看窗外的小院和一望无际的绿色，又低下头看了看自己苍白的双手，显得是那么的无力。

他叹了口气，动作娴熟的打开电脑，用鼠标点开wps文档，新建出了一个新的文档，随后用手轻轻地抚摸了一下键盘，竟有些发抖，他咽了口吐沫，盯着屏幕发呆了很久，终于敲出了第一个字，随后越来越多的字紧跟其后，形成了一抹悲伤

信：

【如果你能认真的看完我给你的留言，那我会很感谢你，也会很开心，我也没有那么多的废话，就单纯想好好的给你道个别，仅此而已，我知道你不喜欢我发句号，所以，这文档里面的句号我就用点来代替了

今天是8月12日，是我认识你的217天，也是你离开我的第165天

今天是我失眠的164天，我喜欢你了217天，爱你了15天，你可以不相信，但是你不能否认这已经发生了的客观事实，在这期间有很多人规劝我，也有很多人骂我，很多人都搞不懂我坚持下去的意义是什么，我又在期待些什么，是啊，我又在期待些什么

我一直有两个问题没有弄懂，第一：我不清楚咱俩到底哪里不合适；第二：为什么你还留着我送你的笔

先来说第二个，我以为你把笔扔了，但我没想到它还在，而且你还用着，我曾不止一次的想过，亲口对你说一句：换支笔吧，那支都用氧化了

可是我做不到，我没脸见你，你离开我后，我已经连续三个多月考试没有进步过了，就在上次考试，我又退步了110名，沦落到至今的410名，我曾幻想过跟上你的脚步，但我发现我根本做不到，或者说，我把我自己禁锢住了，迄今为止我都不知道我退步多少名次了

斐扬最后给我了答案，给我之后，我就崩溃了，我当时特别的想哭，但是那么多人看着，我哭不出来，只能一个人双手扶着膝盖傻笑

再来说第一个问题，其实也不难，我知道我这过程中绝对有做不好的地方，可是你没给我说啊，我就想你给我指出来，然后我能好好改正，直到今天2022年8月12日下午13，我终于找到了答案：心理学上指的是咱俩的频率不同

两个答案都出来了，这难熬的165天也应该算是结束了，我也终于能睡个好觉了，也终于能拿回属于我的快乐了，终于不用每天虚伪的在家人，老师，朋友，同学面前开开心心的了，我终于可以做回我自己了，也不用每天都忍受着时断时续的头痛了

从今天开始，非必要我不会再踏出班级门一步，每次你和我对视一眼，哪怕不到一秒钟，也足以影响我一天的状态，我沉沦了这么久，终于可以活过来了，我不是放弃了，而是我只是把所谓的真理找出来了，我曾还试图去寻找过另一个问题：就是究竟事为什么，我们两人会分开

我研究了165天，列出的表格数不胜数，像个傻子一样去追寻所谓的答案，奈何答案太多太多了，我曾幻想过咱俩复合的场景，随后我便打消了这个念头，因为我觉得我可以，大不了再追你一次，但“不合适”这三个字太刻骨铭心了，每当我有这种念头，你所写的信都会拼命的去撕裂我的伤口，接着就是头痛，耳鸣，压抑

你给我写的信我每天都会去看一遍，进而把纸张都翻烂了，背的烂熟于心

3月12日，中度抑郁，或许它已经等了我许久，而我也早料到会有这么一天

我只想把我的快乐拿回来，只想不再每天时断时续的头痛，只想睡个好觉不再失眠，只想不再每天食欲不振，只想不再过一段时间就回来一次的疲乏无力，进而沉沦

我不知道我为什么会这样，我也不知道你会不会把信看完，我更不知道我这样的意义是什么，写信的意义又是什么，摆脱吗？不是；求和吗？不是；卖惨吗？更不是

我就是单纯脑子里有这个念头，然后就去做了

我不知道我妹妹给你说过什么没有，只知道她还保留着你的联系方式；我不知道你是否还留恋着我，只知道我希望你每天开开心心的

我背负了所有的骂名，真的，我都不明白我那么维护你是为了什么，我只知道我的脑子，我的思想告诉我，是我错了