四七：你这几天是不是没休息好？

（任奕行回想到这几天无意看到好多次徐子惜趴在桌子上睡觉，又想到以前徐子惜的失眠状况发道）

gin。

四七：好，那你有什么想问我的吗？

gin。

四七：好，谢谢，我知道了。

（任奕行崩溃了，他太想哭了，但是他在死命的克制着，指尖镶入肉中，硬生生的弄出了血，他终究还是没说出那句话，这次联考，他和徐子惜在同一个考场，位置也很近，徐子惜是02，23，任奕行是02，44）

22点51分。

gin：你都想说什么。

四七：我说不出来。

gin：说吧。

四七：你先休息吧，我编辑完留言给你。

gin：行。

（任奕行手指颤抖的敲打着键盘：我不知道我是怎么了，我不想去叨扰你，但是我忍不住，我甚至都不想再见到你，但是我做不到，我不明白我做这些的意义是什么，我为何要去做，我明知道没有结果，我却还要去做，我不清楚我为什么不甘心，我甚至我不想出班门，但是

任奕行的手指停顿了几秒钟，接着是一阵苦笑，又一字一句的把草稿删了，随后在凌晨48分的时候，给徐子惜发了一句话：对不起，我无话可说。）

任奕行登上qq，百年不发qq空间的他，这一次竟然发了，也是很简短的一句话：这一次没人来救我。

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任奕行把自己和徐子惜的聊天记录发给了邢翊。

随后拨通了邢翊的电话用着近乎颤抖的声音说道：“毁灭吧，从今往后非必要不出班门。”

邢翊一脸懵逼的问道：“为啥啊，你不是说你释怀了？”

“我是释怀了，但是你知道让愈合的伤口重新撕开是什么感觉吗？”

“今黑想给她聊啥呢？那谁让你给他发信息呢？”

“8月25，我同桌找我说话，然后说出来一些我不知道的事情，臧彦说我可以找她聊聊，然后我自己也说过啥时候考试进步了啥时候找她说话。”

“这一次考试成绩出来了？”

“没有，但是我必进步，我给你看看臧彦给我写的信。”

“好。”

邢翊看了信后说道：“都说了不是因为他分的，好像是因为不合适，你再怎么找她也没用。”

“这些事我原本都不知道，关键是我竟然不知道！？”，任奕行硬咽道。

“看开点的吧铁子，知道什么？他最后不也写了吗？希望你能早点走出来，开始新的生活，你还在想什么？你感觉她还喜欢你？你要真的还喜欢她，想跟她谈，我感觉你就让她追回来…”

“我没有，我也不知道我在想什么，我就是不甘心，我也不知道我为什么不甘心。”

“你想清楚了吗？究竟是喜欢还是不甘心，不甘心什么？”

“我想不明白啊…”

“为什么要联系方式的是她？提分手的还是他她？而且就谈了那么短的时间。”

“我现在都不明白，我现在在做些什么，意义在哪里？但是她就是在我的脑子里挥之不去…”

“你当时干什么了？拦着你干什么？”

“我没法用语言来描述当时的情景。”

“那你录个视频，你是扇她了，还是扇他了，还是扇你自己了？”

“我没干那么下流的事情。”

“那你干啥了？”

“我真的…描述不出来…”

“一个堂堂语文课代表描述都描述不出来，果然，都是过去式了，语文课代表不当了，现在描述都描述不出来了，唉…可惜，可悲，可叹…”，邢翊叹了口气，惋惜道。

“我都不明白我心里为什么这么堵得慌，我才睡了11天好觉啊…”

“谁让你给他发信息呢？聊都应该当面聊。”

“当面聊，我话都说不出口。”

“那她肯定也是啊，特别是伤人的话，肯定都说不出口，特直接的话也是。”

“就给她发这几条信息我都用尽我毕生的勇气，我一见到她我就大脑一片空白。”

“那你还不如攒着当面问她呢。”邢翊顿了一下接着说道：“不说了，没电了，就剩五格电了，该睡觉了，晚安。”

“行，安。”

任奕行对张科斐扬说道：“科，好好爱自己，早点回家吧。”

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彩蛋：

山雨欲来风满楼。

任奕行站在18楼的平台上掏出手机，打开qq，点开梁宝的聊天框发到：

你说的真对，我真冲动，为啥啊，昨天差点没忍住给检查宿舍的老师干起来，我父亲今天说了一句话给我整破防了，他说，任何时候都不要在冲动的时候去解决问题，等安静下来仔细想想再去解决。我朋友前些天分了，然后他就能冷静下来不去找她；他就可以不克制；他就有我们这一帮子人去安慰他，陪他；他就可以向父母说，向老师说。昨晚下雨，我陪着他一起跑步，晚自习不上课，他就可以不压抑着。为什么我当时要那么冲动，为什么没人拦着我，为什么我要克制着自己，在学校还要强颜欢笑，无所谓的样子，要是当时我冷静多好啊，要是有人，那怕一个人过来拦着我该多好啊。

我又开始失眠了，我才睡了11天好觉，我不知道我是怎么了，我也不明白我做这些的目的是什么，我不明白我到底为什么不甘心，为什么放不下，明明已经愈合的伤口重新却又重新撕裂开，我朋友昨晚抽烟，喝酒去了，喝的烂醉，他都可以不克制，我特别羡慕，我都不明白我克制着自己干什么，心里堵的慌，我本以为我在雨天发疯似的奔跑就可以结束这一切，我没想到它就只是暂时的，我想把她从我脑子里一丝一丝抽出来，我想回南高，我当初为什么要来，我要不来，我是不是就不会认识她，我就不会把自己作成现在这样，这一次没人来救我，我打不醒我自己，我明知道我这样做是自作多情，但是我控制不住，我还是会时不时想她，还是会关注她的一切，我在做什么，我为了什么。

我没有办法再相信任何人了，我也不知道我为什么要说这么多，没有人理解我，没有人懂得这种感受，为什么我看起来很乖的女生都这样，说起来也挺搞笑的，我救了那么多人，到头来竟然救不了我自己，我为她在难受些什么？对不起说了这么多，占了你的内存空间，下着大雨，我站在我们小区的18楼上，我想了许久，我t真傻逼，我要是就这么走了，是不是就太可惜了，或者太不值了