那也许是自己第一次那么英勇了，那么无所畏惧地说出自己想要的东西，那么义无反顾地想要去更温暖的地方。

结果呢？结果啊！失败了，这不是其他人的原因，而是自己，是大人们被我闹得没有办法了，毕竟，我的要求也是十分合理的，毕竟，我没有义务非要去照顾妹妹，而且，更加关键的是，我妈妈强烈要求让我去上海。

一方面，我可以在那玩，另一方面，还能培养感情，我们待在一起的时间，实在是太少了，出来寒假几天，就没有了。

这么多条件在眼前，似乎去上海成为了一种必然，只是，我没有去，姑姑说：那好，我带上她一起去，不过就是上车补票骂！没有关系。

我在那样关键的时刻，说了其实，我没有想去上海，我只是想要在火车上吃卤鸡爪。大人们都笑了，之前的哭闹，之前的剑拔弩张，一下子变得好轻松啊！

那样的轻松感，是由于我的妥协，由于我听他们的话，满足他们的要求，才产生的。

那好啊！给你买鸡爪。好像是从那个时候起，我变得更加察言观色，更加敏感，我知道大人们的意愿，我拼命地满足他们的意愿，好像就是为了博得他们的开心，像个小丑一样，不，像个木偶，我自己去哪里了？我不知道。

人生中唯一一次剧烈反抗，都是我自己打败了自己，我无数次想，如果，最后我没有低头，我就是执意要去上海呢！结局会不会不一样？回答我的是田野的风。

然后呢？好多次在快要成功的时候妥协，低下头来，仿佛是认定了自己不会做到一样，仿佛是身边还有人会阻止自己一般，最后，我自己给自己设了限制，于是，我这个人啊，就紧紧地围在了里面，动弹不得。

我不知道自己到底要什么，只觉得上了大学的自己，像一匹脱缰的野马，，怎么样都拦不住，离开了家，外面尽是我的天堂，也许，我是可以很潇洒很自在的，只是，我不知道，那些自己给自己的限制，自己的感知，像是麻木了一般。

非常悲哀的，我来到了一个完全陌生的地方，这里没有疼爱我的老师，没有喜欢我的朋友，这里一片陌生，像小时候一般，我小心翼翼地存活在这个陌生的环境里，我甚至完全没有办法去阻止什么，噩梦像是快要重演一般。

而我，想要逃离，那种窒息感，那种不被注意的感觉，我重又失去了存在感，我所有的担心和害怕，我谨小慎微地生活，在这里，完全不奏效。

童年带来的创伤显得我楚楚可怜，但是，没有人买账，在外人眼里我是一个怎样的人呢？室友说，刚开始看很乖巧，很文静，后面就变成逗比了。